Dia difícil

Hj completei 2 anos sem vc, eita dia difícil de lidar. Não existe não pensar em vc, não tem como não relembrar nossa conversa na 5a até de madrugada, sua mãe me ligar na 6a pra contar que vc tinha internado e que vc pediu pra ela não esquecer de me avisar que eu ficaria preocupada. O trabalho que não me permitiu ir te ver no sábado de manhã, mas já tinha combinado com seus pais que a tarde eu ia sem falta. E quando eu liguei pra avisar que estava indo te ver seu pai me deu uma das piores notícias da minha vida, com uma aparente serenidade da qual só o seu pai seria capaz.
Meu mundo caiu, abriu, sumiu. Não conseguia sentir nada, só um vazio enorme, uma coisa oca e absurdamente dolorida. Minha vontade era me enfiar embaixo da cama e ficar bem quietinha, rezando de todo coração pra realidade não me encontrar ali. Mas eu precisava dirigir, precisava avisar as pessoas, precisava respirar. Mas eu só queria descobrir que aquilo tudo era um pesadelo ou uma piada muitíssimo da sem graça... 
A cada ligação feita a minha dor também aumentava. Ser portadora de más notícias é uma merda, além do que essa missão me obrigava a repetir, repetir e repetir o acontecido. Parece que foi o jeito que a vida achou de me fazer processar a idéia... Algumas reações eu jamais conseguirei esquecer, aqueles gritos ainda ecoam com muita força na minha cabeça.
As horas seguintes não foram em nada menos difíceis ou menos dolorosas, quase pelo contrário. A cada amigo encontrado no velório a dor da sua ausência parecia maior ainda. Ainda contava com uns 30 anos de preparação pela frente antes de começar a velar amigo, aí me vem vc e me apronta essa. Um dia ainda vou tirar satisfação contigo sobre essa presepada, ah, se vou!
Tantas foram as vezes que eu senti sua falta nesses últimos 2 anos, amiga! Vc deve estar cansada de me ouvir pq eu nunca deixei de conversar com vc, de pedir conselho, colo, de dividir as alegrias e as agonias. O que me mata é não te ouvir de volta, é rir sem a companhia da sua risada de Rabugento, é não ver as suas caras ou ouvir as suas broncas com as minhas encrencas amorosas, é não poder debater contigo o livro sobre o Woody Allen que eu to lendo, é te ter como fiel da balança a cada vez que eu e a Cá nos estranhamos.
Todo dia penso em vc, todo dia converso com vc, todo dia sinto saudade de vc. Mas algumas datas são especialmente complicadas, uma tristeza enorme toma conta do meu coração, uma vontade de te abraçar, de ficar só quieta do seu lado.
Um dia isso vai acontecer, eu sei que vai. Mas ó, pode ficar aí tranquila na sua que eu to sem pressa, viu?!? Tenho coisa demais pra fazer por aqui ainda, por mim e por vc, como a gente tanto planejou. Meus porquinhos ainda vão ter muito a brincar com Corny e Bornilla, por exemplo.... Enquanto isso, amiga mais do que querida, cuida de mim daí que eu tento me cuidar daqui. E quando o bicho pegar, o coração quase desaparecer de tão pequeno, quando o eco desse vazio estiver quase me ensurdecendo, vou me esconder do mundo e chorar até cansar. Não resolve mto, mas lava a alma e alivia a pressão do coração. E  sigo tentando controlar a reação a cada vez que ouço por aí "Caixa de Fósforo 20", "Happeeeee", "Mr Show" e outras tantas coisas que só a gente ia rir, só pra gente ia fazer sentido.
Por hora era isso que eu tinha pra dizer, gata. Dentro de mim vc vai estar sempre viva, de alguns e de todos os jeitos. Te amo demais, desde 2000 e pra sempre.
Se cuida...


Ladelzinha




PS ao resto do mundo: Já falaram que eu to chata, agressiva e esquisita hj, já ouvi cobrança e mimimi demais pra um dia só. Quer saber?!? O mundo que se foda, que hj é dia de dor e saudade em doses cavalares por aqui. Ou entende e releva, ou foda-se. Em bom português. #prontofalei
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